Só me restam as lembranças!

Estou sozinha em casa, o que é um milagre. Sempre tem alguém pra encher o saco. Mas hoje não. Acho que não queria ficar só. Porque pela primeira vez isso não vai me acrescentar nada. Dessa vez não vou te ligar, falando que estou sozinha e a casa livre pra nós dois. Você sabe bem que se dependesse de mim você estava aqui desde o primeiro segundo que todos se foram. Mas você não quer mais nossas "fugidinhas". Diz que vai ser melhor pra mim, só não entendo o porque. Sei que você está com outra e que não voltaremos tão cedo, encontrar as escondidas mais uma vez não ia fazer mal a ninguém. Sei que é um pensamento diferente e egoísta, mas se eu não pensar na minha felicidade quem pensará? Queria muito mesmo te ligar e te convidar, mas não vai adiantar. Você disse que não quer e nunca vi você tão decidido. Mas caso um dia você esteja de bobeira e queira relembrar nossos momentos juntos, me avise, provavelmente concordarei você. Enquanto isso fico aqui com minhas velhas lembranças de nós dois.

Meu mundo, seu mundo!

Não sei se sou só eu que quando vai dormir ora, agradece por mais um dia vivido e pede mais um para viver, e para evitar pensamentos ruins da realidade cria um mundo que é só seu. Sim, eu tenho um mundo que é só meu. Nele eu sou protagonista e ao mesmo tempo Deus. É estranho, mas sabe que eu gosto dele? Enquanto estou deitada eu posso reviver o dia da maneira que eu quiser, posso fazer quem eu não gosto sumir ou sofrer no meu lugar, posso trazer um amor velho ou um novo, posso ser vítima, posso ser mal, posso ser o que eu quiser. O melhor de tudo é que as consequências sempre são boas, ou se não são, posso concertar tudo em um passe de mágica. Na maioria dos meus "sonhos" antes de dormir você está presente. E sempre estamos juntos. As vezes gosto de "ver" uma briga nossa, porque depois nos amamos tão intensamente. Somos felizes, e eu não cometo erros. E você sempre está bem. Já até imaginei até você se formando e com trabalho fixo. Infelizmente são só meus pensamentos antes de dormir. Ah, se isso tudo fosse real você não teria um motivo se quer pra derramar uma lágrima, mas que nem eu já disse é só a minha fértil imaginação.

Parece que vai demorar!

É, fazem dois dias depois da nossa ultima conversa. Aquela conversa que eu não gostaria de ter tido. Aquele soco caprichado. Sei que dois dias são somente 48h e as vezes passam voando. Mas como eu disse: as vezes. No momento cada minuto é uma eternidade para mim. Isso é um desafio pra mim. Te ver online e não falar com você, não ligar, tentar não se importar, esquecer, mudar. É tudo tão complicado. Está parecido com um labirinto. Hoje, aconteceu algo que mexeu comigo. Muitos vão dizer que é bobagem, mas para mim é um martírio. Vi o seu novo amor ligando para alguém. Sei que era você, tenho certeza. Ela olhava em minha direção como se estivesse dizendo:"Estou falando com o seu amor, que agora é meu. Não valorizou, agora aguente!". Pode ser bobagem, mas foi isso que eu senti na hora. Doeu, bateu forte. E como sempre fingi que nada tinha acontecido, porque a minha vontade era de ter usados todos os golpes que eu aprendi enquanto lutava. Queria que fosse eu ali, te ligando, perguntando onde você está, e falando onde iria estar e que era pra você aparecer lá, pra gente ficar agarradinho. Pra eu sentir o seu carinho que ainda sinto falta, muita falta. Melhor parar aqui, ou a saudade vai aumentar. Mas de qualquer forma fez eu me lembrar de certas coisas que você fez por mim: se despedir quando foi viajar(e olha que não estávamos namorando ainda), trocou de chip só pra eu poder te ligar, não foi em muitos lugares pra ficar comigo. Infelizmente não valorizei. Não estou vivendo de passado, não pense isso. São só lembranças boas que eu tenho, que vão permitir que um dia eu diga:"Alguém já me amou!". Bom, o importante é que o tempo pode fazer eu mesma me perdoar por tudo o que eu fiz, e pode fazer com que eu te esqueça e chegue a felicidade total. Enquanto isso, provavelmente, continuarei escrevendo tudo o que sinto e meus pensamentos. Ou seja, muitas coisas serão sobre você. E em mim ainda vive a esperança de você não desistir de mim, porque parece que nem tão cedo eu desistirei de você.

Mais um soco!

Quando eu não consigo evitar e converso com você, tem algo forte que insiste em fazer eu tocar naquele assunto delicado: nossa situação. Delicado até demais. No momento em que estamos conversamos sobre isso, pareço estar em uma luta, mesmo assunto sendo sobre amor. Essa vez, parece que foi o pior momento da "luta". Parece que levei um cruzado de direita que acertou porque abaixei a guarda. Todas aquelas palavras me tocaram profundamente. Tocavam. Queimavam. Machucavam.

Meu desejo mesmo era que essa luta acabasse, mesmo comigo no chão. Porque sei que iria me reerguer. Mas parece que mesmo "apanhando" tem algo, além de mim, que me dá cada vez mais força, cada vez mais coragem. É como se sentisse cada golpe me machucando e não me cansasse ou me curasse rapidamente. Parece sobrenatural. Até eu mesmo fico confusa. Claro que nessa "luta" eu sei que consigo te atingir. Sei que algumas palavras minhas também te tocam, e te fazem pensar. Mas não é suficiente. É como se você se esquivasse e já voltasse me acertando. É como se eu planejasse todos os movimentos em vão. Acho que eu estava acostumada a ganhar e agora "perder" está sendo uma surpresa nada agradável. Eu posso apanhar quantas vezes for preciso, mas parece que não terei coragem de jogar a toalha!

Cuide, proteja, valorize!

A convivência é algo difícil. Porque não dá pra ser perfeito sempre, fazer coisas boas sempre. Sempre haverá algo chato na relação. Algumas dessas coisas serão relevadas, esquecidas e perdoadas, já outras marcarão, machucarão e podem provocar o fim de uma amizade ou de um amor. E quando percebemos que machucamos quem gostamos? O arrependimento vira o pior dos castigos, vem o peso na consciência, e você pensa que podia ter feito tudo diferente, e quer concertar agora. Mas concertar erros já cometidos não é tão simples, e as tentativas fracassadas podem não ser valorizadas. Todos nós já erramos com alguém, mas vai de quem se machucou perdoar ou não. E muitas vezes sentimos o troco, e podemos sair feridos demais, e demorar pra cicatrizar. A convivência realmente é uma caixinha de surpresas. Temos é que cuidar para não decepcionar quem amamos, pois perdoar não é sinônimo de esquecer.