Verdade nua e crua?

" Acho que ele está brincando, outra vez comigo"

" Porque ele faria isso com você? "


" Também gostaria de saber. Mas depois que mostrei pra ele o que escrevi, ele disse que queria me agradecer de uma maneira que me lembraria de tudo que vivemos, de cada momento a sós."

" Ficou balançada, não é? "

" Muito. Amo ele. E com isso a saudade aumentou, e os pensamentos voltados pra ele também."


" Você não pode deixar que ele pense que quando ele quiser, você vai correr pros braços dele, como uma cachorrinha,ou algo do tipo. Ele sabe que você o ama, e sabe que quando ele quiser voltar a ser seu par ele vai ser."


" Eu sei, mas tenho certeza de que se ele quiser me ver, não vai passar pela minha cabeça a opção de recusar. E sim, a ideia de tê-lo comigo nem que for por uma hora."


" Não se entregue ao sofrimento de novo. Quem gosta de dor e ódio e masoquista, e o que você tem aí dentro é amor. Amor por quem, no momento, não te merece."

Nesta data querida!

Durante dias fiquei pensando o que fazer pra te dar os parabéns, não vinha quase nada na cabeça, e o pouco que vinha não me satisfazia ou agradava. Então, pensei que queria fazer algo diferente, algo que você pudesse de algum modo guardar e relembrar sempre que possível. Confesso que queria muito te impressionar, mas meu objetivo mudou. Quero apenas que goste, que se sinta bem com o pouco que vou escrever. Sei que não é 13 de maio ainda, mas a inspiração e as idéias não podem ir facilmente. No dia 13 de maio de 1992 nascia uma pessoa, que estava predestinada a marcar a minha vida. Pelo menos é assim que eu penso. Essa pessoa não nasceu em berço de ouro, por isso teve que correr muito atrás dos seus objetivos, durante todos esses vinte anos passados. Isso começa pelo primeiro emprego, passando pela faculdade e continua na procura por um estágio, que merecidamente conseguiu. Parece até que eu conheço ele desde a infância, mas não. Destes anos passados, apenas a quatro o conheço. O que são quatro anos, perto de vinte? Talvez nada, ou talvez muita coisa. Nos conhecemos por um acaso quando ele estava no terceiro colegial, confesso que no começo achava que ele era bobinho, que era mais um qualquer. Com o tempo fomos nos aproximando, mas eu mesma insisti em afasta-lo de mim. Danado esse destino nos juntou novamente. Mas eu gosto de brigar com esse tal destino e, por fim, nos afastamos de novo. A história se repete, nos aproximamos novamente, mas dessa vez mais intensamente. E ai ele deixou mesmo sua marca na minha vida como meu primeiro namorado. Assim fui conhecendo a pessoa maravilhosa que ele tinha se tornado desde o seu nascimento. Um menino carinhoso, atencioso, romântico, inteligente, engraçado, sabe a hora certa de dizer e o que dizer. Conheci tanto ele nesse tempo, que foi aí que vi ele reclamar de alguma coisa pela primeira vez, mas nada tão sério. Nunca deixou que eu ficasse triste, escondendo até que estava mal por algumas coisas que estavam acontecendo. Mas até então não tinha percebido o presente que eu tinha ganhado. E um dia por motivo nenhum, aliás por infantilidade minha, resolvi acabar tudo. Ele ainda tentou reatar e eu disse não. O tempo foi passando e ainda afastados percebi a burrada que eu tinha feito, mas quem disse que eu queria dar o braço a torcer? E passamos a nos ver de vez em quando, quando as circunstancias permitiam. No fim de tudo confessei pra mim mesma e pra ele que sabia que tinha feita burrada, e agora eu sabia o que era ama-lo. E para provar isso me entreguei de corpo e alma pra ele. Mas era tarde outro alguém já estava na vida dele, alguém que precisava dele mais do que eu. Ele podia ainda me amar, mas ele sabia que não se pode brincar com o sentimento dos outros, como eu fiz. Hoje, ainda estamos um pouco distantes, ele me evita, sei disso. Sei que ele não quer que eu sofra, aliás ele não quer que ninguém nessa história sofra. Mas nunca me esqueço da data do seu aniversário, afinal marcou minha vida, não tem como esquece-lo. Então, resolvi escrever os meu PARABÉNS pelo seus vinte anos de luta, realizações, aprendizados, sabedoria, lições e sucesso que está conquistando aos poucos merecidamente. E que venham muito mais anos com amor, paz, saúde, mais realizações, alegrias. Enfim tudo de bom. Que Deus te ilumine, abençoe e proteja para todo sempre. E obrigada por me permitir estar presente em quatro desses vinte anos que se completarão, e obrigado por todas as lições.

A meta é: seguir em frente!

Na vida tem horas que precisamos estar sozinhos, e em outro estamos extremamente necessitados em estar com alguém. Um tempo atrás estava precisando muito colocar minha cabeça no lugar, me acostumar com algumas coisas novas. Precisava de um tempo pra mim. Agora, no meu ponto de vista, o vento forte passou e a poeira abaixou, posso retomar alguns "hábitos" que sinto falta. Com tudo calmo, vejo em minha frente um caminho cheio de curvas e pedras, mas dentro de mim tem uma coragem maior que qualquer uma dessas pedras ou curvas. Vou com calma, pensando em cada passo adiante. Algumas pedras vou desviar outras vou passar por cima. Tenha certeza que algumas coisas podem me fazer cair, mas nenhuma delas me fará ficar no chão.

Missão quase impossível.

Fico impressionada com a capacidade da mente humana. Ela é incapaz de parar de funcionar, até mesmo quando estamos dormindo ela nos faz sonhar. No momento, minha mente deveria se desligar, tirar umas férias, ou algo do tipo. Se ela trabalhasse pensando no futuro seria até normal, mas ela faz questão de ficar relembrando coisas do passado, machucando meu coração. Chego a pensar que minha mente brigou com meu coração. Ela podia trabalhar junto com ele. Ela faz eu pensar como seria se eu estivesse com aquele que eu amo, faz eu ter inveja daqueles que tem alguém pra amar e é correspondido. Mais feridas. Minha mente sabe me corroer por dentro como ninguém. Sabe fazer eu querer minha cama, faz lagrimas escorrerem, faz eu cair. Talvez minha mente seja a minha maior inimiga. Ela faz eu me sentir a pior pessoa do mundo por não ter aquilo que meu coração quer. Só me pergunto porque e pra que. Acho que é pra me mostrar o quanto eu errei, mas que ela saiba que eu já tenho essa noção. Minha mente faz eu confessar pra mim mesma que mais do que nunca estou carente, querendo alguém, mas um alguém que me dê atenção e carinho. E com isso faz eu me arrepender mais ainda do dia em que o deixei. Pode acreditar, vencer sua própria mente é o seu maior desafio, e se você conseguir: meus parabéns.

Nada ajuda...

Não sei mais o que fazer. Ainda tenho algo que me persegue. Me deixa mal, com um nó na garganta e com os olhos cheios de lágrimas. Sempre que estou bem, e acho que nada pode dar errado, você me aparece. Sempre brincando com meus melhores amigo e comigo uma indiferença, como se nada entre nós tivesse acontecido. Sim, esse fingimento que você faz, parecendo que não nos conhecemos, ou que está tudo bem entre a gente me incomoda, e muito. Acorda!. Você foi meu primeiro namorado, e eu a sua primeira, não dá pra dizer que é só passado. Ninguém esquece como é bom namorar pela primeira vez e quanta cagada a gente pode fazer nessa fase inicial. De verdade, eu queria respirar um dia, e não precisar ficar procurando evitar te encontrar. Quero mesmo te esquecer,mas vou confessar tá muito difícil. Se eu te esquecesse não ia me machucar e nem te fazer sentir culpado por algumas coisas que você sabe bem. E é por isso que cada vez mais eu acho que a paz interior é algo impossível.

Só me restam as lembranças!

Estou sozinha em casa, o que é um milagre. Sempre tem alguém pra encher o saco. Mas hoje não. Acho que não queria ficar só. Porque pela primeira vez isso não vai me acrescentar nada. Dessa vez não vou te ligar, falando que estou sozinha e a casa livre pra nós dois. Você sabe bem que se dependesse de mim você estava aqui desde o primeiro segundo que todos se foram. Mas você não quer mais nossas "fugidinhas". Diz que vai ser melhor pra mim, só não entendo o porque. Sei que você está com outra e que não voltaremos tão cedo, encontrar as escondidas mais uma vez não ia fazer mal a ninguém. Sei que é um pensamento diferente e egoísta, mas se eu não pensar na minha felicidade quem pensará? Queria muito mesmo te ligar e te convidar, mas não vai adiantar. Você disse que não quer e nunca vi você tão decidido. Mas caso um dia você esteja de bobeira e queira relembrar nossos momentos juntos, me avise, provavelmente concordarei você. Enquanto isso fico aqui com minhas velhas lembranças de nós dois.

Meu mundo, seu mundo!

Não sei se sou só eu que quando vai dormir ora, agradece por mais um dia vivido e pede mais um para viver, e para evitar pensamentos ruins da realidade cria um mundo que é só seu. Sim, eu tenho um mundo que é só meu. Nele eu sou protagonista e ao mesmo tempo Deus. É estranho, mas sabe que eu gosto dele? Enquanto estou deitada eu posso reviver o dia da maneira que eu quiser, posso fazer quem eu não gosto sumir ou sofrer no meu lugar, posso trazer um amor velho ou um novo, posso ser vítima, posso ser mal, posso ser o que eu quiser. O melhor de tudo é que as consequências sempre são boas, ou se não são, posso concertar tudo em um passe de mágica. Na maioria dos meus "sonhos" antes de dormir você está presente. E sempre estamos juntos. As vezes gosto de "ver" uma briga nossa, porque depois nos amamos tão intensamente. Somos felizes, e eu não cometo erros. E você sempre está bem. Já até imaginei até você se formando e com trabalho fixo. Infelizmente são só meus pensamentos antes de dormir. Ah, se isso tudo fosse real você não teria um motivo se quer pra derramar uma lágrima, mas que nem eu já disse é só a minha fértil imaginação.